За кадром: щелк... Пропеллер: У-у-уу-уу Монитор: Щёлк... а где сигнал ? ау-у-у... нет ? ну и плевать ! щелк обратно... BIOS(зевая): Ну что опять ...? ну где там у нас была память ? а может ее совсем нет ? Голос за кадром: Ну давай, давай ... Клава: ESC ESC BIOS: Пошла на ___, я еще память не проверил. эй ты лампочка почему "нет сигнала" бери и пиши. Монитор: Блин !! а где ты раньше был ? BIOS: Не груби, а то сейчас прерывание не дам. Монитор: Ладно, ладно... щелк. Голос за кадром: Да е мое скоро ты ? Клава: Enter Esc Spase rvgmjrgjrj/ji BIOS: Ты чо совсем охренела, спикер - голос !!! Спикер: Пи-пи-пи ... BIOS: Ну ваще памяти ох______, нафига столько ? Я там десять раз поместиться могу. Клава: Продoлжает возбухать. Спикер: Продолжает пищать. BIOS: А что у нас еще есть ? BIOS: О! Два флопа, один хард какая-то плата торчит, ... черт! А это распределить все надо так, а где у нас генератор случайных чисел, во-о-т он голубчик! Ну с богом! Клава не мешай а то генератор собьется BIOS: Монитор ты еще здесь ? Монитор: Здесь, чего тебе ? BIOS: Странно ... давай пиши .... Монитор: А ты прерывание мне дал ? BIOS: Дал дал пиши давай Монитор: А какое ? BIOS: А какaя тебе разница ? Монитор: А у меня карточка "Плуг и Плай". BIOS: Ну развелось тут всяких у тебя ьn Монитор: А мне ьk надо. BIOS: Оно занято. Монитор: А мне пофигу, но писть не буду. BIOS: Щас подожди, может придумаю что-нибудь. Клава, заткнись ! Кто у нас на ьk ? А-а-а винт. Алло винт тебе прерывание ьk подойдет ? Винт: А какое сейчас BIOS: ьk. Винт: Не-е ты туда спикер посади, а мне мое родное нравится. BIOS: Хрен с вами !!! Винт тебе ьk, монитор тебе ьk. Давай пиши Монитор: А что писать? думаешь я помню? BIOS: Ну и память у тебя, неужели на монитор кешку поставили, на опять ...... таблицу эту. Клава ...,..... Монитор: Готово. BIOS: Спикер, ты что замочал чтоли Спикер: Никак нет ! BIOS: Давай громче. Флопы вы где? ау? Флопы: Мы тут BIOS: Потише не глухой. Что в вас инсертнуто ? За кадром: Стращный скрип (как при столкновении нескольких грузовиков). Флопы: Не-е-т пусто. BIOS: Слава богу!!! А то какой скрип был бы если с вас грузиться. Винт давай что у тебя на винте? Винт: ,,,,,...,,,,, BIOS: выполняю ,,,,,...,,,,, Неизвестная плата: ALLO есть здесь кто-нибудь? BIOS: Ну я тут и что. Неизвестная плата: ты мне какие ресурсы дал BIOS: Никаких. Неизвестная плата: Ну очень плохие слова. BIOS: а ты кто? Случайно не SB Неизвестная плата: Ну я, а как ты узнал? BIOS: Да когда ты меня осыпал такими выражениями я сразу понял, только у вас такой лексический запас SB: Ну ладно хватит острить, мне надо прерывание ьq и дма тоже. BIOS: Н-м да я оно занято, да я ктому же уже с винта какой-то DOS версия 1 начал грузить SB: Да на хрен с этим DOS'ом мне ресурсы нужны. BIOS: А зачем ты мне нужен. Клава чтоб тебя... щас reset будет. Cпикер прибавь громкость. Спикер: Никак нет больше некуда. BIOS: Тогда давай беспрерывно и еще противнее. Спикер: Ну так бы и сразу, а то развел базар как на рынке, работать не дает как следует. SB: Bios ты где ? Твою мать, опять про меня забыл ? BIOS: За нецензурные выражения буду лишать ресурсов SB: Ладно постараюсь, едрена вошь. Ой! извени - сорвалось SB: то-то же. А у кого прерывание ьq ? Кто-то: У меня. BIOS: А оно тебе нужно ? Кто-то: Да позарез и именно это. BIOS: Странный ты какой-то не споришь, неужели я хоть тут правильно распределил. А ты кто? Кто-то: KeyBoard. BIOS: Ругается круче SB PRO. Клава: Ну вообще никогда нормальных ресурсов не дают. BIOS: эй SB ты здесь, чтоб тебя ... От тебя таких выражений набрался ну просто дальше некуда. SB: Харе базарить, есть ресурсы? BIOS: На подавись .... SB: То-то же, давай грузи свой DOS. Спикер: Все больше не могу, дымлюсь. BIOS: Потерпи еще чуть-чуть. Спикер: Не могу !!! За кадром: Пш-ш-ш-ш-ш-ш... BIOS: Всё нет больше спикера, а какой был приятный у него голос ... Клава предупреждаю я злой .... Хард давай грузиться будем, а какой он был хоший Винт: на грузись .....,,,...,,,,,... BIOS: Эй монитор давай пиши "Staring MS DOS version 1.0" Монитор: Готово. Клава: Почему-то замолкла. Голос за кадром: Ну наконец, родил, давай дальше. Винт: Начал спокойно работать клава почти не мешала, флопы молчали, винт приятно кряхтел, но это только пока. Потом будет DOS и ламер за клавой. Он это знал, настроение было ниже некуда. Писка тоже небыло и почему-то произошел ReSet и в се началось опять ......
1) Чайник. Думает о себе как о начинающем пользователе. При малейшем зависании компа готов биться головой о стену и вопить. Ключевая фраза: "Я только вот сюда нажал, а он...." Откликается на обращение: "Господи, опять ты!" "А ты ЕГО в розетку включал?" Аськой пользоваться не умеет. Питается: домашними обедами и ужинами.
2) Экспериментатор. Думает, что он продвинутый пользователь. При зависании компа начинает жать на три клавиши, потом, а резет, потом звонить другу-Админу и жаловаться на жизнь. Ключевая фраза: "Ты не знаешь, как я это сделал?" Откликается на обращение: "И ничего, гад, не трогай!" Аськой пользуется со щенячьим восторгом. Питается: бутербродами и домашними ужинами.
3) Геймер. Думает, где спрятан ключ для перехода на следующий уровень. При зависании компа начинает вспоминать, когда сейвился. Ключевая фраза: "Ты не знаешь, куда девать гроб (плащ, флейту)?" Откликается на фразу: "Ты зачем людоеда лечишь, козел! Ты должен МЕНЯ лечить!" Аську использует для обращения "Help!" Питается: тем, что мама поставила у компьютера.
4) Бандарлог. Мутировавший экспериментатор. Думает, что если разобрать комп, то он будет лучше работать. При малейшем зависании компа начинает копаться в Винде с целью ее улучшить. Любимая команда: format C. Особые Приметы: на горле отпечатки пальцев Админа. Услышав: "идиот, зачем ты это сделал?!" начинает поспешно оглядываться в поисках Админа. Аська: живет он там!!! Питается: пивом и хотдогами.
5) Бывалый. Обладатель подареного старого компа, который дарителю было жалко выбросить. Патлатый, слегка немытый, в бесполом свитре до колен. Уверенный, что именно так и должет выглядеть профессиональный компьютерщик. Обычно рекомндует себя как опытнейшего админа или програмера, знатока Dosа, хотя сам с трудом способен управится с Нортоном. Устраивается на работу в любую контору, где его готовы взять, где и объясняет восторженным девочкам-секретаршам что: "все беды от Винды!" Столкнувшись с существом уровня опытного пользователя поспешно линяет ссылаясь на занятость. Не откликается, как не зови, потому как боится что его о чем-нибудь спросят. Аська - по причине неумения ею пользоваться не устанавливает ни на один из компов. Питается: быстрорастворимой лапшой, кофе и подношениями девочек секретарш!
6) Программер. Думает, что собеседник его понимает. При зависании компа выходит в DOS и долго там сидит. Находится в вечном поиске: ищет, куда делся свеженаписаный вирус. С Админом поддерживает вооруженный нейтралитет: Админ убивает написанные им вирусы, а программер переделывает антивирусники Админа. Ключевая фраза: "Это не баг, это фича!" и "Этот код писал не я!" На фразы не откликается, а на критику реагирует ключевыми фразами. И вообще предпочитает аську (которую постоянно отключает сисадмин) устной речи. Питается: пивом и сигаретами.
7) Админ. Самое несчастное и трудолюбивое существо в конторе, поскольку постоянно востребован первыми пятью. Знает, что собеседник его не понимает, но Админу это безразлично. При зависании компа прежде всего выясняет: "Кто это сделал?" Ключевые фразы: "На фиг ты это трогал?" "Тебе это не нужно..." Способен достать все, что угодно, если ОНО ему надо. Никогда не пользуется лицензионными программами. Способен подарить девушке на 8-е марта пучек коаксиала и ссылку на любимый пopнo-сайт. Откликается: на любые звуки, начиная от: "Эй, ты" и кончая: "У меня там это..." Аська: отключает всем, кроме себя. Критику воспринимает болезненно, вплоть до полного отключения критикующего от сети. Питается: КОФЕ и компьютерными журналами.
Внешность, говорите? Захожу в РКЦ, заплатить за коммунальные услуги. Передо мной стоит.… Не то поздний парень, не то ранний мужик – тяжело разобрать. С виду – будто с военной хроники сошел: довольно грубая щетина, загорелое лицо, покрытое потеками пота и мелкой сизой пыли, высокие кирзовые сапоги, бриджи и китель цвета «хаки» с погонами времен Советской Армии, панамка, на плечах – что-то типа армейской РПС и вермахтовской «трапеции», к которой прикреплена типа сумка, из которой торчат топор, лопата, пила, виднеются очертания рубанка. Бриджи и сапоги – щедро присыпаны пылью, опилками и стружкой. Ну кто может так выглядеть – плотник, правда? Подходит к кассе, сует листочки, вдруг кассирша выдает: - Ой! А у меня машина сломалась! Мужик, как ни в чем не бывало: - Альт-С. Кассирша не въезжает: - Чего? - Альт плюс Ы. Контрол плюс Ф5. Ф5 – одной клавишей. Далее. Далее. Вариант по умолчанию. Энтер. Ну вот, а вы говорите «сломалась». Кассирша, глядя на него огромными глазами , возвращает его квитанции и спрашивает: - Откуда вы это знаете? Мужик, устало: - Я ее писал. Не кладите больше локти на клавиатуру.
[cut=Руководство для блондинок]Пункт 1 - Сядьте на стул, стоящий возле системного блока, монитора, клавиатуры, мыши компьютерной и коврика для мыши компьютерной. Если вы осязаете легкое движение молекул воздуха в пространстве в горизонтальном параллельном направлении от устройства компьютера к вам, это означает что вы сели к той стороне комьютера, монитора, клавиатуры, мыши компьютерной, которая не предназначена для использования живыми организмами. В таком случае, нужно встать со стула, взяв стул правой кистью верхней конечности и физическим путем перенести стул в пространстве к другой стороне компьютера. Передвигайтесь на 90° от прежней позиции, если вы увидели кнопки, то это означает, что вы приобрели правильное положение в воздушной сфере пространства. Теперь надо включить питание системного блока, монитора, при надобности других переферийных компьютерных электрических устройств. Если вы не знаете как включить монитор, то прочитайте правила пользования (включения) монитора. После включения электрического питания компьютера, и других устройств, через некоторое время в середине изображения на мониторе появиться курсор мыши компьютерной. Если его не появилось, смотрите пункт 2.
Теперь перенесите кисть правой верхней конечности в пространстве к мыши компьютерной так, что бы ладонь конечности покрыла верхнюю слегка изогнутую часть корпуса мыши, это требует небольшого навыка. И так ладонь верхней конечности примышилась успешно на верхнюю часть корпуса мыши, теперь следует проверить, правильно ли находятся пальцы конечности, указательный палец должен лежать на левой кнопке мыши, остальные могут приобрести произвольное положение в воздушной сфере. Теперь надо производить небыстрые физические движения кистью, тем самым производя физическое воздействие на корпус мыши, при этом корпус мыши компьютерной производит физическое воздействие на шарик внутри корпуса, а шарик на ролики, и после этого должно произойти движение курсора мыши на экране, если такого не произошло, смотрите пункт 2. При надобности нужно использовать кнопки мыши, если вы правильно приобрели положение кисти верней конечности в пространстве, то указательный палец оказывается над левой кнопкой мыши. Сокращением мышц пальца и некоторых других мышц верхней конечности при помощи биоэлектрических импульсов, посыламых головным мозгом, вы добиваетесь физического воздействия на кнопку мыши, что вызывает зымыкание контактов электрических и программный эффект.
Пункт 2 - Неисправности мыши компьтерной. 1) Курсор есть, но ни как не реагирущий на физическое воздействие на аппаратную часть мыши. Проверьте подключена ли мышь к системному блоку комьютера. Если вы обнаружили, что мышь комьютерная не подключена к компьютеру, то следует обратиться к специалисту. 2) Курсор есть, но ни как не реагирущий на физическое воздествие аппаратной части мыши. Вы обратились к специалисту, тот устранил проблему, но курсор мыши все равно не двигается. Следует вкрыть корпус мыши, и вникнуть в работу радио схемы мыши, после того как вы поняли принцип работы мыши, вы делаете собственную. Подключаете и если мышь все равно не рабоатет переходите к пункту 3. 3) Вы пишите программу обработки сигналов вашей мыши компьютерной электрической или просто драйвер, и инсталлируете его в операционной системе. Если мышь и после этого не реагирует на физические воздействия в пространстве, то перейдите к пункту 4. 4) Вы не включили компьютер, или он включен, но нет напряжения электрического в сети.[/cut]
"В пятницу вечером у меня случилась катастрофа. Умер мой любимый ноутбук. А мы же договорились с Лёшкой встретиться вечером в чате и... ну, сами понимаете... Короче, трагедия надвигалась ужасненькая. Что было делать? Я позвонила Андрюшке - нашему системщику с работы, и стала его просить - Андрюшенька, помоги, типа, на всё согласна... и так далее. Он почему-то сказал, что просто обожает блондинок. Мне, конечно, было очень приятно, только показалось, что он как-то язвительно сказал... Ну, не важно. Андрюшенька, говорю, делай же что-нибудь! А то личная жизнь горит! Тогда он сказал, что сейчас попробует войти в меня дистанционно... Я ответила, что, типа, не против вирта... но не так же быстро! Да и Лёшка ждёт. Он промычал ещё что-то приятное про блондинок... и стал громко стучать по клавишам. А потом вдруг сказал, что его айпишник не пролезет в мою проксю... и как всегда всё через @пу... Я не сразу поняла, что он имел в виду... но когда он добавил, что придётся потрахаться... я сразу догадалась... и поняла, что придётся... А чего не сделаешь для любимого? Любимого ноута. Но мне не хотелось через @пу, и я робко поинтересовалась - может, всё- таки через проксю? В ответ он стал орать, и ваще повёл себя так орально, что я поняла, что лучше помолчать, а то одной @№% № мне не отделаться . Ладно, говорю, Андрюшенька, я на всё согласна, только сделай, чтобы ноут работал. Он говорит - сейчас приеду. Ну, ясен пень, думаю, для такого дела надо приехать, не всё же виртом. Но на всякий случай поинтересовалась - а как насчёт предохранения? Он ответил, что каспер у него уже стоит, и как приедет - мне зальёт. Я подумала - ого! Может, он и правда неплохой парень? И каспер у него... уже... Ну, раз ему так невтерпёж... да с таким айпишником... ладно уж, пусть без предохранения.
Приехал Андрюшка быстро. И сразу к ноуту, на меня даже не взглянул. А я-то в пеньюаре ... Спрашиваю - Андрюшенька, как дела? Он отвечает - с хардом всё в порядке... Ну, я же в школе английский учила, и сразу догадалась, о чём он... и что каспер у него вери хард... Но он тут же заявил , что у меня дрова кривые... Вот я не поняла - это он про что? Нет у меня никаких дров. Про ноги, что ли? Так все мне говорят, что мои ноги... Андрюшенька, говорю, что с дровами-то?? А он говорит - да ничего, сейчас я тебе залью... Да зальёшь, конечно, Андрюшенька, хоть прям сейчас, мне и самой уже как бы... А он сидит, блин, да стучит по клавишам! Андрюшка, говорю, давай уже скорее ближе к проксе! А он говорит - что так колбасит-то проксю твою? Да как же, говорю, раздразнил - а сам от ноута не оторвётся никак! Короче, подошла я к нему, и села своей проксей прямо ему на коленку... В общем, пацаны и девчонки, всё было замечательно. Айпишник у него - просто класс, очень хард. Настоящий каспер. И в проксю про прошло отлично, и даже через @пу не пришлось. И ноут заработал. Оказалось, у него просто какой-то проводок отпал.
P.S. А с Лёшкой мы так и не встретились. Сами понимаете, не до него было."
